buti nalang.

buti nalang, hindi ko binasa ang isa sa mga libro ni bob ong, "Ang paboritong Libro ni Hudas", noong mga panahong para pa akong tanga na kulang nalang e literal na bugbugin ako ng mga kaibigan ko para lang umayos.

ngayon kasi, wala na tlga akong magawa kaya paulit-ulit ko nlng na binabasa ang mga libro sa bahay. except ung mga textbook dyan. anyway, ito ang nakita ko kaya nagpapasalamat ako na hindi ko nakita ang librong to noon. (Jess, thank you talaga. thank you thank you thank you.)

*****

Napapadalas ang basa ko ng tabloid nitong mga nakaraang araw. At napansin kong bestseller pala ang mga article tungkol sa suicide. Ang problema lang, tila yata masyado pang amateur ang maraming tao sa pagsasagawa ng grand entrance nila sa langit... o sa ibaba nito. kaya naisip kong pagtuunan ito ng pansin para sa kapakanan ng mga nagbabalak. Heto ang aking tips para sa ligtas, maginhawa, at di malilimutang pamamaalam sa mundo:

1. Bago ang lahat, alamin muna ang tamang dahilan sa pagsu-suicide. Kung ang problema mo ay dahil lang naman sa wala kang per o iniwan ka ng minamahal mo, hindi ka dapat magpatiwakal. Ang mundo ay tambak ng mga tao na pwede mong mahalin (wooohooo!!1 mabuhay c bob ong. pro hindi to maiintindihan ng mga broken hearted. seryoso.), at ang pera naman ay pwedeng kitain, kaya hindi ka dapat mawalan ng pag-asa. Ang pagkitil sa sariling buhay ay karapatan lamang ng mga taong gumagamit ng cellphone at nakikipagkwentuhan sa loob ng sinehan.

2. Kung desidido ka na sa gagawin mo at sa tingin mo ay meron kang tamang dahilan para gawin ito, ang susunod mong hakbang ay ang pagpili ng paraan ng pagpapakamatay. Ang mga popular na paraan ay ang pagbibigti, pag-inom ng lason, pagtalon sa riles ng tren, pagbaril sa ulo (o sa puso, kung wala ka nang ulo pero buhay ka pa rin), at paglalaslas ng pulso. Ang mga jologs na paraan ay ang pagtalon sa mataas na gusali, pagpapasagasa sa EDSA, at pagpigil ng hininga. Tandaan na maaari ka pang mabuhay pag nagkamali ka sa pagsasawa ng mga nabanggit, kaya pumili lamang ng isa na hiyang sa 'yo. Bukod d'yan, marami rin sa mga paraan na ito ang makalat at nakakapangit. Dyahe naman kung pagtitinginan ng mga tao yung mukha mo sa ataul tapos mukha kang dehydrated na langaw.

3. Sumulat ng suicide note. eto ang exciting. Dito pwede mong sisihin lahat ng tao, at wala silang magagawa. Sabihin mo na hindi mo gustong tapusin ang iyong buhay, kaso bad trip sila lahat. Pero 'wag ding kalimutang humingi ng tawad sa bandang huli para mas cool pag ginawang pelikula ni Carlo J. Caparas ang buhay mo. At tandaan, importante ang suicide note para malaman ng mga tao na nagpakamatay ka nga at hindi na-murder. Sa ganitong paraan maiiwasan ng PNP ang pagkuha sa kalye ng kahit sinong tambay bilang suspect.

4. Pumili ng theme song. banggitin ang iyong special request sa suicide note. Ipagbilin na patugtugin ito sa prusisyon ng iyong libing. iwasan ang mga kanta ng Salbakutah. Dapat medyo mellow at meaningful.. tulad ng mga kanta ng Sexbomb. (imagine. lahat ng tao umiiyak, kng iiyak nga sila, tapos tumutugtog ang sexbomb.. how solemn. HAHAHA.)

5. Isulat ng maayos ang suicide note. Print. Iwadang magbura. Gumamit ng scented stationery at #1 Mongol Pencil. Lagdaan. huwag gumamit ng sticker. Ilagay ang suicide note sa lugar na madaling makita. Idikit sa noo.

6. Planuhin ang isusuot. Isang beses ka lang mamamatay, kaya dapat memorable ang get-up. Pumili ng mga telang hindi umuurong o makati sa katawan. magbaon ng dalawang pares pampalit pag pinagpawisan ka.

7. Kumuha ng de-kalidad na ataul. Maganda ang kulay puti dahil malamig at kumportable kahit tag-init. Huwag magtipid. Mas makakamura kung bibili na ng cable-ready, kesa magpapalit pa balang araw.

8. Pumili ng magandang pwesto sa sementeryo. Ang puntod ng mga taong ipinanganak sa year of the Rat, Dragon, rabbit, Snake, tiger, Chicken, Pork, at Beef ay dapat na nakaharap sa Fiesta Carnival. Ang mga ipinanganak sa ibang taon ay dapat i-cremate at gawing foot powder; para gumaan ang pasok ng pera.

9. Itaon ang araw ng libing sa unang dalawang linggo ng buwan, o di kaya'y sa huling dalawang linggo, para gumaan ang pasok ng pera.

10. Kung meron ka nang NBI at police clearance, affidavit of loss, voter's ID, cedula, promissory note, original copy ng birth certificate, at urine sample, pwede mo nang isagawa ang kalugod-lugod na gawain. Siguraduhin lang na hindi ka mababalita sa tabloid, katabi ng mga rticle tungkol sa kabayong may tatlong ulo, at sirenang namataan sa Manila Bay. para gumaan ang pasok ng pera.

*****

c bob ong.. sarap basahin. hahaha. parang comedian lng na nasa papel. :P HAHAHA.